[Humor] Masih Dunia Lain

[[ACARA MASIH DUNIA LAIN]]



Nama peserta : Bejo
Pekerjaan : Pembuat Manisan jengkol
Rudi Kawilarang : Ok, apakah anda sudah siap ??
Bejo : siap.
Rudi Kawilarang : Ok,sbelumnya saya akan ksih tau klo disini adalah dulu tempat pembunuhan wanita hamil.
Bejo : (gemetar)
Rudi : tampaknya anda sdah gemetar, apakah anda takut.
Bejo : biasa aja kale, saya gie kbelet pipis.

Rudi : ok saya lanjutkan, dsini sering trdengar suara wanita menangis.
Bejo : trust gue musti bilang wooww gitu ???
Rudi : ok, apakah anda sblumnya sdah prnah brtemu dngan makhluk gaib ??
Bejo : 3x.
Rudi : bagaimna kejadiannya ??
Bejo : Dari 3x pertemuan, 1x menang 2x ditahan imbang.
Rudi : (gila nich orang dlam hati) mksudnya ??
Bejo : pertemuan prtama saya sampai kencing dicelana, kedua dan ketiga sampai BAB dicelana.
Rudi : BAB dicelana ?? G malu ntuch.
Bejo : yg BAB siapa ??
Rudi : kamu.
Bejo : celana, celana siapa ??
Rudi : kamu.
Bejo : msalah buat loh ??
Rudi : bkin emosi nich orang, ok anda disini akan ditinggal sendirian.
Bejo : ach jngan gitu donk, tmenin donk, mau curhat.
Rudi : pak, ini acara uji nyali klo mau curhat sama mama dedeh.
Bejo : ohh, maaf pak.
Rudi : iya ok, kami menyediakan makanan dan minuman secukupnya, dan disini anda di pasang 3 kamera dan jka anda tdak kuat silahkan lambaikan tangan ke kamera.
Bejo : pak, bleh salam2 gak ?? Mumpung msuk tv nich ''hallo pak'e buk'e bejo masuk tv nich''
Rudi : sudah2, dan anda akan dipasang helm berkamera.
Bejo : helllo pak, saya g mau naik motor pak, kok pkai helm ??
Rudi : g kuat, g kuat (lambaikan tangan ke kamera)

Baca Selengkapnya

Jawaban Ujian Tergokil

Mungkin anda pernah mengalami hal ini. Saat dimana kita kehabisan akal untuk mengisi soal ujian yang sudah kelewat susah. Yang ada kita malah bengong, plonga-plongo, gambar-gambar gak jelas atau malah ngisi jawaban seenak kita saja. Seperti foto-foto di bawah ini merupakan foto foto unik ketika seseorang sudah frustasi dengan soal yang sangat sulit

Kreatif

Pantes kalo ini orang ngaco jawabannya

Yang jawab mungkin sedang marah, padahal ini soal untuk anak TK

Sepertinya ini ujian untuk masuk RSJ

Gajah terbang

Cerdas banget ne yang jawab

‘Who was Adlof Hitler ?’ wkakaka

No comment dech

Imajinasi tinggi

Bunuh diri

Baca Selengkapnya

Iklan lucu klinik Tong Fang

Akhir-akhir ini Parodi Iklan Tong Fang sedang menjadi trending topic baik di facebook, twitter ataupun social media lainnya. Saya hanya sekedar share tentang plesetan iklan Tong Fang dan hanya untuk sekedar hiburan , langsung aja cekidot.. .

• Sudah 3 tahun saya terkena kencing manis. Setelah saya berobat ke klinik Tong Fang, kencing saya menjadi asin! terima kasih klinik tong fang.

• Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik TongFeng, nama saya jadi Fransisca. Trims Tongfeng 

• Dulu saya sering bermimpi buruk,setelah berkonsultasi ke klinik tongfang akhirnya skarang mimpi buruk saya itu menjadi kenyataan..Terima kasih 

• Dulu kaki saya diamputasi. setelah berobat di KlinikTongfang sekarang kaki saya tumbuh lagi! thank’s bgt klinik tongfang 

• Saya sering telat datang ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, saya jd telat dtg bulan. Trims tongfeng. 

• Saya nakal, sampai2 org tua sy sering dipanggil ke sekolah. Setelah ke klinik tongfeng, sy dipanggil tuhan. Trims tongfeng 

• Dulu mama minta pulsa. Setelah ke klinik tongfeng, syukurlah, skrg mama minta suami baru. Trims tongfeng. 

• Dulu saya pernah diberi harapan palsu. Setelah saya ke klinik tongfeng, saya malah diberi janji palsu.

• Dulu, saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongfeng, kini saya lemah syahwat. Klinik tongfeng, efektif!

• Dulu saya tidak bisa tidur karena mengidap penyakit Insomnia, setelah saya pergi ke klinik Tong kang skarang saya Tidur Selama lamanya... Terima kasih Tongkang
  
• Saya pernah tdk naik kelas. Setelah ke klinik tongfeng, alhamdulilah sy dikeluarin dr sekolah. Trim’s tongfeng 
  
  
• 50 tahun ini saya mengalami rematik di pinggang, juga di kaki, dan di pergelangan tangan. Setelah berobat ke klinik Tongkang, dengan 5 paket perobatan, ilang tuh pinggang, kaki, dan tangan saya..Trima Kasih Tong Kang
  
  
• Dulu saya bau kaki, setelah 3x datang ke klinik tong kang, sekarang seluruh kliniknya bau kaki saya. Terima kasih klinik Tongkang...
  

• Sejak SMP saya sudah memakai kacamata, setelah saya berobat ke klinik Tong kang, alhamdulillah sekarang saya sudah pakai kaca
  spion. Terima kasih klinik Tong kang....

• Dulu teman saya sakit jiwa... saya sarankan dia berobat ke klinik Tongkang... tapi semenjak pergi ke klinik Tongkang, sakit jiwa teman saya hilang beserta jiwa raganya...  Yah... mati dong

• Dulu nama saya Frans. Setelah ke klinik Tongkang, nama saya jadi Fransisca. Trims Tongkang

• Salah satu teman saya sgt klepto. Setelah 3 kali berobat ke klinik tongkang, alhamdulillah, barang-barang di kliniknya hilang. Terima kasih Tongkang dan akhirnya Tongkang pun tutup...

• Sejak SD saya lemah dalam matematika. Setelah konsul ke klinik tongkang, kini saya lemah syahwat... Klinik tongkang, efektif!

• Pas masih SMP, guru saya sering tidak masuk kelas. Setelah ke klinik Tongkang, sekarang beliau masuk surga. Terima kasih klinik tongkang...

• Pekerjaan saya adalah tukang gali kubur... setelah pergi ke klinik tongkang, kini malahan saya yang dikubur... Terimakasih klinik tongkang...

• Teman saya sulit sekali masuk tentara... sudah 10 kali mencoba ikut tes dan hasilnya gagal semua... Kemudian Ia disarankan untuk berobat ke klinik Tongkang... Setelah 2 kali berobat ke Klinik Tongkang, sekarang Teman saya malah Masuk Penjara.... terimakasih tongkang...

• Dulu saya Sering ditolak cewek, setelah saya berobat ke klinik Tongkang kini saya jadi sering dikejar-kejar cowok. Terima kasih klinik tongkang.
  
  
• Sejak dulu saya sebenarnya tidak ada penyakit, setelah pergi ke klinik Tongkang, saya jadi penyakitan... Terima kasih Tongkang... Tongkang, DAHSYAT!
   
• Dulu BB saya sering habis batere... setelah dibawa ke klinik Tong Kang, batere saya langsung full, pinjem charger sama yang jaga klinik... Trims Tongkang...
   
• Pas masih sekolah, saya sering lupa bawa buku... Setelah ke klinik Tongkang, saya jadi sering lupa bawa celana... Trims Tongkang
  
  
• Sudah 8 tahun saya menderita paru-paru basah... Setelah ke klinik Tongkang, saya jadi sering mimpi basah... Tongkang, Pengertian

Sumber

Baca Selengkapnya

Balada Cinta Ujang

Seorang pemuda bernama Ujang ngefans banget sama sesame temen kuliah, Euis namanya, seorang gadis cantik, lugu, dan sopan. Ia seringkali gelisah, tidur tak nyenyak makan pun tak enak karena selalu terbayang-bayang wajah Euis sang Idola Hatinya.

Ia ingin sekali mengungkapkan rasa cintanya, namun apa daya, ia tidak mempunyai keberanian yang cukup. Selama ini ia galau karena cinta yang tak terungkapkan…

Setelah melalui berbagai kontemplasi, menghitung-hitung baik dan buruknya, ia nekad untuk menyatakan rasa cintanya, ia akan nembak Euis, tap Ujang hanya berani melalui SMS.

Dengan gugup, Ujang mulai memencet keypad HP jadul dan murahannya, "Euis, saya Ujang temen kuliahmu, tau nggak saya sangat menyukai kamu, kamu gadis impian saya, dan selama ini bayangan kamu nggak pernah lepas dari pikiran dan angan saya. Maukah kamu menjadi pacar saya?"

Baca Selengkapnya

Bahasa Indonesia vs Bahasa Malaysia

Kali ini saya  memposting  Bahasa Indonesia VS Malaysia, memang sudah agak lama, tpi gak apa-apa deh
hanya untuk hiburan semata..
ada yang aneh.. ada yang lucu... pokoknya ada-ada saja :D
yuk kita simak bahasa Indonesia VS Malaysia..
Cekidot.. :)

* INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
* MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh (Menteri kurang ajar ini suka main Tuduh Menuduh)

* INDONESIA : Kementerian Agama
* MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa (yakin nih tak berdosa ?)

Baca Selengkapnya

Poconkk

di desa terpencil,tersudut,terisolasi,pokonya parah banget 
jd gni critanya ,...
ada orang gila yang meninggal di desa tersebut, singkat cerita dia meninggal di pos kamling.
kepala desa    : jadi bagaimana mayat nya saudara-saudara,  ada pendapat?
warga             : langsung dikubur aja pak kades!!
kepala desa    : jangan begitulah,ada ide lainnya?
Warga            : bagaimana kalu kita bungkus pakai daun pisang pak kades, kain kafan kita gak punya
kepala desa    : okelah kalau begitu.

malam pukul 7:30 mayat di kubur, dengan hanya di balut pakai daun pisang.
setelah di kubur,warga pulang.

Baca Selengkapnya

Bis Malam Penasaran

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang. Sesampainya di kursi Ruben:
“Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-lain”, ujar sang kakek.
Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. “Ada buku misteri atau horor gak kek?”
“Oh suka cerita horor yah?”, jawab si kakek. “Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya. Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya ‘Bis Malam Penasaran’. Serem banget pokoknya.”
“Boleh juga tuh. Berapa harganya?”
“Seratus lima puluh ribu, nak”
“Walah, mahal bener harganya, kek”.
“Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe syok loh waktu baca endingnya”, si kakek berpromosi ala sales panci.
Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah kenapa, tepat pada

Baca Selengkapnya

Semua tentang "UPIL"

Melihat Kepribadian Orang Dari Cara ngupil, akan w tnjukin beberapa tipe orang ngupil:

• Orang yang cinta kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung cuci tangan pake sabun.
• Orang baik hati:orang yang rela ngambilin upil orang laen.
• Orang tolol:Orang yang ga tau caranya ngupil.
• Orang bijaksana:Orang yang tau kapan dia harus ngupil.
• Orang kasar:Orang yang kalo ngupil jari telunjuknya masuk semua.
• Orang yang sadis:Orang yang kalo ngupil upilnya dipeperin ke orang laen.
• Orang yang cekatan:Orang yang kalo ngupil kurang dari 2 detik.
• Orang yang serakah:Orang yang ngupil ga cukup pake satu jari.
• Orang yang strategic:Orang yang ngupil sambil balikin badannya sambil jongkok ato sambil kayang. 

Baca Selengkapnya

Deterjen

Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.

Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau aku cuci biar bersih lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"

Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani permintaan si mbah untuk beli deterjen.

Esok harinya, si mbah datang ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"

Baca Selengkapnya

Surat Wasiat

Mbah Mangun menderita sakit keras. Ia menderita kanker paru-paru yang sudah menyebar ke seluruh tubuh. Seluruh keluarga sudah berkumpul di rumah sakit. Sementara itu Mbah Mangun tampak makin kesulitan menghadapi saat-saat terakhir hidupnya.
Seorang anaknya berinisiatif untuk menghadirkan seorang ulama untuk memimpin doa. Tak lama kemudian, Pak Ahmad, ulama yang dimaksud sudah berada di rumah sakit, dan langsung disediakan tempat tepat di sisi tempat tidur Mbah Mangun.

Baca Selengkapnya

Akibat Bubur Ayam

Seorang pelanggan bubur ayam sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tersebut, mungkin karena enaknya rasa bubur itu.

Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi,sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang dan menikmati hidangannya.Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda2 keras dlm mangkuknya...

Baca Selengkapnya

Dipenjara karena mencuri tali

Seorang buronan tertangkap oleh polisi di salah satu rumah penduduk, lalu si buronan tadi dibawa ke kantor polisi untuk di interogasi.

Polisi : "Kamu udah berapa lama jadi buron."

Baca Selengkapnya

Botak Aja

Si Doni memanggil tukang cukur keliling yang kebetulan lewat depan rumahnya, ia berniat mencukur rambutnya.

Doni: “Bang! Tukang cukur, cukur sini bang!”

Tukang Cukur: “Mau cukur Don?!”

Doni: “Dipendekin berapa harganya bang?”

Baca Selengkapnya

HUMOR TERBARU

Ceritanya disuatu tempat ada dukun yang bisa bicara sama Jin
Dukun  : Hey Jin Siapa sih yang paling ente takutin selain tuhan sama orang sholeh
Ditanya gitu si Jin malah cengar cengir, trus jawab

Baca Selengkapnya

UNJUK KEBOLEHAN

Dahulu kala pernah diadain kontes unjuk kebolehan para jagoan gunain senjata masing2x dr seluruh jagad. Alhasil hanya ada 3 jagoan yg masuk final.

Baca Selengkapnya

NAIK SEPEDA MOTOR

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!!
Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Baca Selengkapnya

BUANG ANGIN

Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari
si suami berkata kepada istrinya: “Sayang, kita pergi yuk, tapi mata kamu harus ditutup yah…!” “Kok harus ditutup sih mas…?” kata istrinya “Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu…..” Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.

Baca Selengkapnya

FRESH JOKES #2

Pejabat Anti Korupsi

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.”

Baca Selengkapnya

FRESH JOKES #1

Tembak Tangannya!

Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.
Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?
Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!

Baca Selengkapnya

Anak Nakal dan Nenek

Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,

Baca Selengkapnya